Então é natal...

Então é Natal...

Aconteceram algumas coisas que não tive tempo de comentar. Uma pena minha falta de tempo e pra piorar não tenho mais a privacidade da minha sala e meu computador em casa queimou. Fazer o que né. É a prova que nunca termina.

Natal tem sido um período difícil pq é complicado não pensar no presente que eu compraria pra ele ou ele compraria pra mim. Claro que não pelo bem material que isso representa, ma,s por ser uma ocasião onde a pessoa tira um tempinho exclusivamente para dedicar-se a pensar em um presente que te deixaria feliz. 

Não tenho isso mais.

Enfim...Durante um tempo vai ser ruim assim.

Outra coisa que sempre me vem na lembrança é que foi em dezembro que começamos a namorar. Ele me pediu em namoro e foi muito fofo esse dia. Muitas lembranças...

Embora muitas e muitas vezes eu tenha sido incentivada pelas amigas a ficar com Mr. J eu não tenho a menor condição de fazer isso. Sequer consigo me imaginar nua na frente de outro homem e querer que ele espere, e compreenda é querer demais. Prefiro não pagar pra ver. E, alimentar em outra pessoa um sentimento que não é recíproco...é covardia. Jamais faria isso. 

Recentemente nós conseguimos manter uma comunicação bacana. Durou pouco, pq quem acompanha o blog sabe né...Apenas minha amizade para ele não serve e quando ele tentou um rala e rola e eu não quis ele novamente se afastou. Isso foi algo que foi difícil mas me orgulhei de mim. Eu não me deixei seduzir e mantive minha posição. O que pode existir entre a gente é apenas amizade...

Pergunta: - Vc ainda tem raiva dele?

Resposta: - Não. De coração não sinto mais raiva (dele).

Pergunta: Ciúmes?

Resposta: Sim. Ainda da um desconforto quando penso nos dois juntos.

Pergunta: Ainda o ama?

Resposta: Já disse: Essa PORRA desse sentimento é pra sempre.

Vamos que vamos...um dia de cada vez.

Toda mulher gosta de rosas...

Toda mulher gosta de rosas, de rosas vermelhas...rs...já dizia Ana Carolina...rs...
Na última semana teve um evento em que meus amigos me parabenizaram, foi muito bom. Aliás estou em falta com o blog pq arrumei tanta coisa pra fazer pra preencher minha vida que hj não estou tendo tempo pra nada...kkkkkkk...Graças a Deus.
Meu ex também me ligou para me cumprimentar. Ele disse que tinha pensado em aparecer no meu trabalho com um bouquet de flores na mão...Sinceramente...senti falta da época em que ele me surpreendia positivamente com gestos assim, surpresas, carinhos, destes que não tem preço..kkk
Agradeci a ligação. Trabalhei muito o dia todo. E, quando estava indo embora pra casa...SURPRESA!!!!
Não.
Não.
Não.
Errou. 
Não era meu ex encostado no carro com um bouquet lindo nas mãos...
Era o Mr. J. 
Quando o vi de longe a primeira coisa que me veio a mente foi a frase do meu ex dizendo que pensou em fazer isso...Nossa...me quebrou.Quando cheguei perto dele eu já estava com os olhos bastante
marejados...ai vi aquele sorrisão dizendo:

- Ahhh se eu soubesse que iria causar este impacto já teria feito isso antes....kkkkkkkkk

Falou mais meia duzia de coisas que eu simplesmente não ouvi kkkkkkkkkkkkk

Fiquei muito surpresa e feliz com a atitude dele...Um detalhe que me chamou muito a atenção: O bouquet era igualzinho ao ultimo que meu  ex me deu. Peguei uma foto na internet kkkkkkkkkkkkk

:D

Sexo...

Esta semana foi bem mais tranquila no trabalho... e isso é horrível.

Não.

Não to louca.

Mas quando to cheia de trabalho não penso na vida e essa semana fiquei pensando em muitas coisas e a pior delas foi sexo. Fiquei pensando, pensando, pensando e conclui que to carente de sexo. De toque, de pele na pele, suor, cheiro...

Droga!

Conclui também que não vou mais fazer sexo. Sexo pra mim é um conjunto de coisas. Nada contra quem transa por transar, opção de cada um. Mas eu não sou assim. Hoje quando uma mulher sai com uma outra pessoa, já logo nos primeiros encontros, um espera do outro terminar a noite no motel. EU NÃO SEI SER ASSIM. Pra ir pra cama com alguém eu tenho que ter cumplicidade com aquela pessoa. Tenho que sentir algo por essa pessoa. Nessa etapa da minha vida não me imagino sentindo nada por ninguém. Não me imagino ME confiando a ninguém. 

Conclusão: Celibato!

É isso. 

Se não vou conseguir estar com ninguém não vou fazer sexo. 

Droga! 

Eu gosto de fazer amor gostoso. Deitar a cabeça no peito, dormir de cansaço e até roncar kkkkkkkkkkkkk. Ouvir eu te amo sussurrado no ouvido...sentir o coração disparado, o rosto em chamas...Sentir aquele toque que parece ligar um botãozinho de suprimento de tesão.

Aiiiii.....

Vou tomar banho. É o melhor que eu faço.

Vamo que vamo.

:D

Mr J - 2

Engraçado...

Depois do meu breve encontro com o Mr. J achei que ele iria me ligar ou ficar mandando mensagem no whatsapp e tal mas...NÃO. kkkkkkkk. Uma vez por semana ele me manda um bom dia/boa noite em sms. kkkkkkkkk ta bom né...kkkkkkkkkkkk

Ai ai...eu não mudo mesmo. Crio expectativa e me decepciono. Senti vontade de perguntar se ele tinha ficado chateado comigo por algum razão mas não tive coragem. Não quis parecer interessada. Na verdade não to interessada nele nem em ninguém mas os olhinhos apaixonados dele me enchem de vaidade...rs...rs...Me lembrei de uma coisa que ele me disse quando se declarou pra mim: 

- Perco a sensatez quando estou perto de vc. Fico sem saber onde por as mãos, olho para todos os lados, coço o cotovelo e isso eu fazia quando era criança kkkkkkkkkk.

É desconcertante. 5 anos estudando + 2 anos de pós graduação em psicologia e me comporto feito um menino no jardim de infância quando estou perto de vc. kkkkk acho que a pior parte é saber a razão disso kkkkkkkk.

Aí eu pensei...se é isso tudo pq ele não fez contato comigo???

Aff...tem coisa que só acontece comigo...

Um breve encontro...

Foi isso.

Um breve encontro. 

Olhei e o vi.

O Mr. J. estava correndo na pista e quando deu uma parada e começou a caminhar me viu sentada na grama. Abriu um largo sorriso e veio na minha direção.

Ele: - Eeeeiiiii. Que coisa boa. (abrindo os braços)

Eu: - Oi. Tudo bem? (retribuindo o abraço)

Ele:- Já estava bom o dia agora então está maravilhoso. (risos) E vc como está?

Eu: - Que bom! To bem. Graças a Deus. (sentamos)

Ele: - Ta morando por aqui?

Eu: - Nada. Continuo pobre menino. kkkkkkkk morar aqui é pra quem pode...kkk

Ele: - kkkkkkk.

Eu: - Vim trazer meu sobrinho para um passeio. Vim mais longe pra parecer passeio para ele pq ele pensa que se for no mesmo lugar não é passear. kkkkkkk.

Ele: - Ai como eu queria ter tido uma tia assim.

Eu:- Se vc soubesse quantas vezes eu escuto isso...kkkkkkkk e também ouço: Ai como eu queria ter uma irmã assim...kkkkk

Ele: - É.Isso é verdade. Servir de babá para a irmã ir passear não é qualquer irmã que faz isso não.

Eu: - Pois é. 

Ele: - E ai? Trabalhando muito?...

...

E continuamos a falar sobre banalidades. Conversamos por uns 15 a 20 minutos e depois resolvi ir embora. Achei muito bacana da parte dele não ficar me cantando nem tocando em assuntos delicados. 

Ao nos despedirmos ele disse:

Ele: - To sem cartão de visita aqui pq saí pra correr mas da um toque no meu celular pra guardar meu número. A ética não me permite oferecer meus préstimos como psicólogo mas se precisar de um bom advogado me liga.

Eu: - Fala aí que se precisar vou ligar sim, Brigada.

Um abraço rápido e cada um foi para o seu lado.

Foi bom vê-lo pq fez e faz bem para o meu ego. Vejo nitidamente o interesse dele por mim ainda, mesmo tendo passado tanto tempo. E confesso que fico envaidecida. 

Isso me fez bem. Ocupou minha mente.

:D

Mr. J, o encontro inesperado...

Fiquei na dúvida do título do post de hoje: Encontro inesperado ou Mr. J então coloquei os dois. rs rs 

Hoje tive um encontro inesperado com o Mr. J. 

Minha irmã me pediu para tomar conta do filho dela enquanto ela e o marido deram uma saída pra namorar. Lógico que aceitei, primeiro pq amo estar com meu pequeno e segundo pq realmente eu sou totalmente favorável a que o casal tenha um tempo só  pra eles. 

Decidi levar meu sobrinho ao parque da cidade pq lá tem bastante espaço pra correr e alguns brinquedos que ele adora. Enquanto eu o observava correr, subir e descer nos brinquedos feitos de madeira, vi um largo sorriso vindo em minha direção. Era o Mr. J. Mas afinal quem é o Mr. J?????

Resolvi chamá-lo assim, pela inicial do nome dele. Acho que nunca falei dele aqui no blog então vamos a apresentação do Mr. J.

Mr. J trabalhava comigo no meu emprego anterior. Um belo dia ele me disse que precisava conversar comigo. Nem de longe imaginei o teor da conversa. Eu tinha comprado umas caixas organizadoras e que iria ser um saco levar de ônibus pra casa. Então ele e disse que estava indo a uma reunião na região que moro. Eu logo falei um OBAAAA!!!!! E já fui juntando as coisas pra ir embora. kkkkkkkkkk. No meio do caminho ele perguntou se eu me importaria se ele entrasse no estacionamento do shopping pq ele tinha que comprar uma coisa. Eu, me achando no lucro por ainda estar cedo, logo respondi: - Fique a vontade!

Ele saiu do carro, deu uma volta em torno de si mesmo, entrou no carro e falou:

Ele: - Pronto! Comprei.

Eu: - Comprou o que? Vc nem saiu de perto do carro.

Ele: - Comprei coragem.

Eu: - kkkkkkkk...Ahhh que vergonha um homem deste tamanho precisando de coragem.kkkkkk, coragem pra quê menino?????

Ele: - Pra ganhar ou perder tudo.

Eu: - Pelo amor de Deus, vc é viciado em jogo? É isso????!!!

Ele: - kkkkkkkkkkkk. Só vc pra me fazer gargalhar em meio a tamanha emoção.

Eu: - Pq vc ta com os olhos cheios de lágrima? Vc está com algum problema? Quer conversar? Sou toda ouvidos, vc sabe né.

Ele: - Realmente preciso falar. Sei que não devia. Não acho nobre minha atitude mas preciso falar.

Eu: - Nossa, fica assim não. Fala, o que ta pegando? 

Ele: - (fechou os olhos, engoliu seco) e disse Eu te amo!

Eu: - Desculpa, não entendi direito.

Ele: - Entendeu. É isso mesmo. Eu sou completamente apaixonado por vc. Tentei lutar contra isso. Tentei guardar só pra mim mas não consegui. 

Eu: - (muda).

Ele:-Por favor fala alguma coisa. (Segurando a minha mão)

Eu: - (tirei minha mão debaixo da dele) Eu não sabia. Senão nem aceitava a carona.

Ele: - Eu sei. Me perdoe. Menti em relação a reunião pra ter este momento com vc.

Eu: - Acho que nunca estive tão sem graça na minha vida.kkkkkk (rindo de nervosa) kkkkkkkkkk

Ele: - Eu também. To nervoso. Nem quando fiz sexo pela primeira vez suei tanto. kkkkkkkk

Eu: - Eu sinto muito...Coração que ama João não pode amar Jose...

Ele: - Me da uma chance de te fazer feliz.

Eu: - Eu sou feliz. Muito feliz. Ta, nada é perfeito mas eu sou muito, muito, muito feliz com meu amor. 

Ele: - Mais cedo ou mais tarde ele vai te fazer sofrer... (gente será que ele era bruxo e eu não sabia kkkkkkkkkk, pai dináh...kkkkkkkk)

Eu: - Eu entendo os motivos que te levam a dizer isso agora, mas, com o tempo vc vai ver que estava errado. Fico lisonjeada pq vc é uma das pessoas mais queridas da empresa, com certeza poderia escolher com quem sair e também é um homem muito bonito. Mas não existe a menor possibilidade entre nós. Vc é um amigo querido. E só. Não tenho a menor razão pra mudar em absolutamente nada a minha vida e nem em um terrivel pesadelo eu trairia meu amor. Sinto muito que este sentimento tenha surgido para a pessoa errada. E, se vc não se importa eu queria ir pra casa agora.

Ele: - Presta atenção no que vou te dizer agora...Se um dia vc mudar de ideia me procura...por favor. A qualquer tempo. Eu vou estar sempre esperando por vc. Se eu estiver com alguém será apenas para não ficar sozinho...mas a qualquer tempo é só vc chamar, me ligar, me procurar de qualquer forma. Eu paro o meu mundo pra vc entrar, sempre que desejar, do jeito que desejar, no tempo que desejar. Eu não sei explicar o que sinto, pq sinto, pq vc. Não sei explicar, só sei sentir. E o que sinto é um calafrio, as mãos suadas e o coração bater mais forte quando vejo vc. Nunca senti isso por ninguém e muito menos por alguém que o mais próximo que estive foi recebendo um abraço de feliz aniversário. Fico esperando no elevador pra subir com vc pra sentir seu cheiro bom de manhã, ouvir sua risada e me deliciar com seu jeitinho de tratar as pessoas. Amo tudo em vc! Que pra completar ainda tem um corpo maravilhoso que vc tenta esconder usando um jeans básico e uma blusinha larguinha. Mas não tem jeito não viu...o ascensorista ainda sim olha pra sua bunda quando vc sai do elevador kkkkkkkk....minha vontade era falar pra ele "tira o olho das minhas coisas" kkkkkkkkk mas não posso. Infelizmente. To brincando...mas é verdade...kkkkkkkkk

Me perdoa mas não poderia deixar de falar com vc. Mesmo sabendo que não tinha chances eu queria que vc soubesse...

Eu: (fingindo naturalidade) Prestei atenção. Podemos ir então?

Ele: - Já?

Eu: - Ô! E, por favor, me deixa no próximo shopping que vou terminar minhas compras, depois eu pego um taxi pra casa. 

Ele percebeu que não faria compra nada né. Fui eu e minhas caixas pra casa de táxi kkkkkkkk. Minha reação ao saber que havia alguém apaixonado por mim no trabalho: Tomei um banho relaxante e contei os minutos pra noite chegar e eu me jogar na cama com meu amor. E tivemos uma noite incrível mesmo. Foi intenso! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk. Só muito tempo depois e depois de já estar em outro emprego contei pra ele esta historia...claro que ele não gostou kkkkkk.

Escolhi uma fotinha do Antonio Banderas pq o Mr. J. se parece com ele. Depois eu conto como foi revê-lo depois de tanto tempo.

:) 

Replay

Hoje eu estava tomando banho e minha mãe deu um tapa na porta do banheiro. 

Levei um susto! 

Imediatamente me veio a lembrança da primeira vez que eu e meu ex ficamos. Foi em um quarto de hotel. Me lembro como se fosse ontem de estar no chuveiro, pensando no quão bom tinha sido aquele momento, de olhos fechados embaixo do chuveiro e ele fez a mesma coisa...deu um tapa na porta do banheiro...kkkkk...quase morri de susto...kkkkkkk....

Me lembrei de ter dito pra ele: - Olha o peso da sua responsabilidade viu...tem três anos que não faço sexo com ninguém...kkkkkk...

Aí me lembrei também do motivo disto ter acontecido: O cara que eu namorava antes dele também tinha me traído, por isso havíamos terminado e tinha me afastado de tudo e de todos. Não quis mais ninguém na minha vida até conhecê-lo. 

Sei lá...fiquei triste ao me lembrar disso e fiquei me perguntando...

Por quê??? 

O que é que tem de errado comigo?

Pq eu fui substituída? 

Pq quando as pessoas tem que escolher eu nunca sou a primeira opção????? 

Pq eu fui substituída duas vezes???? 

Não soube responder.

É o que temos pra hoje...

O que temos pra hoje é um recado para a vida:

Preguiça...

Aiii como tenho sentido preguiça pra tudo viu...tudo pessoal né, pq no trabalho to uma máquina de trabalhar....kkkkk...to recebendo até crítica pq se eu trabalho muito forço os outros a trabalharem também kkkkkkkkk aí já viu né....kkkkkkk. Ninguém ta gostando...kkkkk 

Não vou dizer que ta tudo 100%...em casa de vez em quando ainda bate solidão nos horários que nos falávamos. Mas sei que vai ficar tudo bem....é só deixar o tempo rolar e as coisas seguirem o seu curso.

Vamo que vamo...um dia de cada vez!!!

3 anos e meio depois...

Demorou?

Não!

Foram três anos e meio para que eu conseguisse assimilar tudo e me posicionar diante da minha nova vida.Mas, e daí se para alguns foi tempo demais? Foi o MEU tempo, o tempo que EU precisava.

A descoberta da traição, a decisão de deixá-lo, o recomeço, as dúvidas e a separação definitiva. Vejo e sinto tudo isso diferente agora. Claro, de vez em quando me lembro do quanto eu era feliz com a gente junto,  mas, logo passa e volto a pensar em meus projetos, em meu trabalho e nas coisas que tive que aprender a resolver e fazer sozinha. 

Hoje estou muito bem. Bem resolvida, bem decidida, e com o coração cheio de sentimentos bons. Parei de odiar, parei de desejar mal aos outros, parei de querer que eles sejam infelizes para sempre. Simplesmente parei. 

Hoje entendo que tive que vivenciar tudo isso para aprender a ser uma pessoa melhor.

Portanto, hoje, exatos 3 anos e meio depois, decidi apenas agradecer a Deus por ter ouvido minhas preces e ter amenizado a dor do meu coração e tê-la substituído por algo melhor.

Fui traída,fiz muita bobagem, tomei muitas decisões erradas, me desesperei, lutei pela minha vida, lutei pelo meu amor, lutei pela minha felicidade...

Não venci. 

Mas aprendi muito, cresci, mudei...e hoje é o dia de colocar o pé na estrada e seguir em frente...

Vamo que vamo...

Trabalho

Ta infeliz? 

Trabalhe! 

É assim que to fazendo. Tenho trabalhado tanto que falta tempo e disposição para lamuriar... kkkkk ...

Este foi o conselho da minha amiga louca, minha confidente, minha psicóloga kkkkkkkk. 

Tenho trabalhado tanto que a noite só tenho um pensamento: Ducha e cama.

Muito bom. 

Durmo a noite toda e acordo pensando nos processos que tenho pra liberar no dia. 

:)

Noite ruim...

Noite passada foi ruim.

Conversávamos normalmente quando ele me disse: 

- Me lembro de quando te contei que a menina tinha me dito que estava interessada em mim e vc me disse para ficar longe dela que iria dar merda. Por que eu não ouvi vc? 

Aí não perdi a oportunidade e respondi:

- SAFADEZA!

Então ele tornou a perguntar: 

- Pq não ouvi vc?

Depois disso tivemos uma conversa estranha e dolorosa. Ele me perguntou se eu ainda pensava nele e eu fui bastante sincera:

- Não tem como não pensar. Eu amo vc e estou aprendendo a viver com este sentimento e com a distância entre nós.

Ele ficou surpreso.Disse que sente ciúmes quando eu saio e tal. Me pediu perdão por ter estragado tudo e ter errado tanto comigo.

Daí pra frente uma tristeza profunda tomou conta de mim...Um "eu te amo" sempre vinha acompanhado de um "Eu te amo também, muito". 

Lado bom: Pelo menos ele não mentiu.

Lado ruim: Pra ele não há mais amor.

Claro, como ele mesmo diz e repete várias vezes eu sou um anjo na vida dele, amiga, professora, confidente e tal. Uma pessoa que ele gosta e admira muito e por quem sente um tesão incrível.

Chorei muito. 

Mas chorei de raiva de mim. 

Ele seguiu em frente. 

Os sentimentos dele seguiram em frente e eu não consigo seguir...

Não consigo deixar de querer saber se ele está bem...Se ta doente, se ta tendo problemas no trabalho ou na casa dele...Ou seja, continuo a mesma idiota de sempre. Continuo amando alguém que não me ama mais, apenas me quer bem...

E quando ele me pergunta se eu quero que ele saia da minha vida eu fico sem resposta. 

Quero muito que ele saia da minha vida mas quero que ele leve com ele esta droga de sentimento. Pq se ele não levar vou ficar como fico quando ele não esta por perto. Me sinto num isolamento total, "sozinha cercada de gente". Desprotegida. Abandonada. Infeliz. Vivo picos de felicidade mas a maior parte do tempo me sinto infeliz. Amo estar com meus amigos mas a noite quando deito na cama pra dormir é dele que sinto falta. Aí me lembro que ele dorme tranquilo e me odeio por isso.

Neste momento estou me torturando tentando responder a pergunta dele se quero que ele saia de uma vez da minha vida...

Filhos

Ontem me lembrei do dia em que decidi não ter filhos. Eu não queria mesmo mas uma frase dele me fez desistir. Estávamos conversando sobre filhos e eu disse pra ele que tinha medo de por causa de um problema de saúde que tive anos atrás aumentar a s chances de não ter um filho perfeito. Sabe o que ele me disse?

Disse: É acho que não nasci para ser pai.

Eu ainda tentei trazê-lo à razão dizendo:

Mas filho não é um troféu para se exibir.

Então ele mudou de assunto.

Ontem eu trouxe a tona esta conversa que tivemos a alguns anos atrás. Nem sei por que fiz isso mas senti essa necessidade. Ele disse que não se lembrava disso e que se falou foi sob um contexto e tal. Hoje talvez ele esteja melhor preparado para ser pai. Maturidade é muito importante.

Eu decidi que não quero ter filhos. Ele é mais novo do que eu e ainda pode tê-los com ela ou com outra pessoa. Ao longo dessa vida em relação a este assunto ja senti de tudo um pouco, culpa, arrependimento, força, fraqueza, tudo. Então decidi não lastimar o que não posso mudar e encarar de frente o peso da decisão tomada. 

Vamo que vamo.

Dia dos namorados

Hoje foi um dia chato...

Senti falta do carinho que ele me cercava nesta data. 

Embora seja sexta-feira e os convites terem surgido resolvi ficar em casa. 

To um pouco chateada. Bateu aquele pensamento de passado e presente e tal. Amanhã estarei melhor mas hoje vou abrir uma garrafa de vinho pra brindar ao amor, pra brindar as que amam e são amadas...

Bora pedir a pizza por que a noite ta só começando...

Sexo

Nestes últimos dias estávamos conversando mais tranquilamente. Um pouco estranho ainda, mas, mais tranquilo pra mim. Ontem ele queria que a gente tivesse feito sexo. Me disse para parar de bobeira pq ele sabia que eu queria tanto quanto ele. Verdade, eu queria mesmo. Sexo é bom, sempre gostei muito, e sexo com ele é muuuuuuuuuuuuuuuito bom, muito mesmo. Resisti. Simplesmente não posso mais.Quando sepultei a minha esperança decidi também que já era hora de seguir  em frente. E, enquanto eu for dele jamais serei de mais ninguém. Não sei explicar porque mas fico com a impressão de o estar traindo. Então decidi que isso tem que acabar e se o único jeito é assim, que seja. De fato, se tivermos que ser apenas amigos, o que já é uma demonstração de nivel hardcore de maturidade, ficaremos assim, sem sucumbir ao desejo e acabar na cama. E, se sem o sexo ele achar que não tem mais nada a fazer aqui, tudo bem. De fato, ele tem uma pessoa com quem escolheu fazer sexo. É só estalar os dedos que ela vem. A minha fase de ir ao estalar de dedos já passou e, se isso for motivo para ele me dar mais um gelo como fez da outra vez, que seja. Vou pegar o gelo e tomar uma dose de Martini. 


Vamo que vamo gente. 

Vida nova para todos nós.

:D

Diálogo

Depois de muito silêncio tivemos um diálogo. 

Foi um pouco estranho...

Sabe quando vc ta em casa vendo televisão na sala e sua mãe chega com uma visita? 

Ai vc conversa com a visita mas se sentindo meio sem jeito? 

Pois é, me senti um pouco assim...

Fiquei meio na defensiva.  

Não consegui conversar como antes. Sei lá por que. 

Mas foi bom mesmo assim. Algumas coisas já estão ficando mais claramente definidas pra mim, e isso é muito bom.

Vamo que vamo.

Outra musica

Recebi outra letra de musica...

"Pensando em vc" - P. Moska

E mais uma vez ele disse que queria conversar.

Fiquei pensando...o que será que ele quer falar comigo? Será que ela ta na crise do "eu quero casar?" e não ta se encontrando com ele?

Foram tantos "serás" que a noite decidi retornar a mensagem dele. 

Foi uma primeira conversa estranha. Daquelas que a gente pergunta como ta o tempo. 

Ele me perguntou se eu estava chateada. No momento eu não consegui achar uma palavra que definisse o que estava sentindo, então fiquei pensando sobre isso e acho que a melhor palavra pra definir meus sentimentos seria DECEPÇÃO. Me lembro do meu sorriso quando ele me disse no começo do ano: 

"Ela foi um erro que quero deixar enterrado em 2014, perdi muita coisa importante por causa disso e uma destas coisas foi vc". 

Eu acreditei nesta frase.

Fiquei feliz.

Ai veio a realidade e me chamou à luz da razão. Foi doloroso mas necessário pq foi um sentimento de decepção tao grande que ao invés de me jogar pra baixo me impulsionou a querer mudar a minha vida, a seguir em frente...

E vamo que vamo...

Uma música e um anjo

Hoje ele me mandou um sms com a letra da música Dia Branco do Geraldo Azevedo. Respirei fundo pra não chorar. Significava tanto pra mim essa música...foi quando eu tive que tomar uma decisão importante em nossas vidas e ele me disse: 

Se você vier

Pro que der e vier

Comigo

Eu lhe prometo o sol

Se hoje o sol sair

Ou a chuva

Se a chuva cair

Depois pensei: 

- Acho que o sms não era pra mim. Ele deve ter enviado errado. 

Afinal, ele a presenteou com as músicas que eram nossas, que ele um dia havia cantado pra mim...Fiquei triste. 

A noite saí pra fazer caminhada. Claro, quando faço caminhada passo todo o trajeto pensando na vida e hoje não foi diferente... Estava caminhando de cabeça baixa quando um rapaz passou por mim correndo e gritou enquanto corria:

- LEVANTA A CABEÇA!

Eu olhei de onde vinha a voz e fiz um joinha pra ele. 

Como ele estava correndo não demorou muito para passar por mim de novo e tornou a falar comigo:

- Seja o que for que estiver pesando nos seus ombros Deus vai te dar forças e o fardo se tornará mais leve e se ainda sim precisar de ajuda para carregá-lo conta comigo, "to na pista".

E deu uma piscadinha pra mim.

Eu fiquei lá com uma cara estranha pq na hora que ele falou do fardo eu senti vontade de chorar mas quando ele falou que eu podia contar com ele eu esbocei um sorriso. Aí vc imagina, em cinco segundos chorei e sorri, sem derramar lágrimas e sem abrir a boca. Xiii deve ter ficado feio demais...kkkkkk.

Enfim, Deus é maravilhoso! 

No momento em que eu fazia uma prece pedindo um alento para o meu coração que tinha ficado angustiado, Ele me enviou um anjo, que passou correndo pra me fazer ver as coisas boas a minha volta, pra me fazer ver que a noite tava lindo e eu tava desperdiçando tudo em volta olhando para o chão.  

Muito obrigada meu Deus.

Muito obrigada meu anjo.

Vamo que vamo...um belo dia, ou bela noite de cada vez.

Silêncio...

Essa semana ele me disse que queria conversar...fiquei muda. Não sei se pq não consegui imaginar o que teríamos para dizer um ao outro ou se pela maneira como ele disse que queria conversar: 

"Podemos conversar ou vc prefere que eu suma de uma vez?." 

Das outras vezes que ele disse isso eu simplesmente me apavorava, colocava as mãos no rosto e sentia vontade de chorar. 

Desta vez fiquei muda. 

Não sabia o que dizer. 

Não sabia o que estava sentindo...

Foi estranho. 

Está sendo estranho. 

Como eu não disse nada ele falou: 

"Seu silêncio diz tudo.Ok!" 

Queria saber o que é este TUDO. 

Sinceramente não sei. 

Não sei dizer o porque do meu silêncio. 

Mas quando souber eu posto aqui. 

Ainda não sei nem o que estou sentindo nesse momento...

E eis que ele apareceu....

Eis que depois de dois meses de silêncio ele deu sinal de vida.
Me disse, entre outras coisas, que tinha sumido pra me deixar em paz...

https://freebirds.wordpress.com/2010/07/15/a-paz/

“A paz invadiu o meu coração

De repente, me encheu de paz

Como se o vento de um tufão

Arrancasse meus pés do chão

Onde eu já não me enterro mais”

(Gilberto Gil)

e disse que rezava por mim...

Fique pensando nesta parte em que ele diz rezar por mim. 


Será por o que ele reza? 
Para que eu encontre alguém que me mereça?
Para que eu seja feliz? 
Para que eu siga em paz para que ele tenha paz também???

Sinceramente não sei!!!

Vamo que vamo. Um dia de cada vez...

2 meses

Hoje faz 2 meses que ele me dirigiu a última palavra. Um OK foi a última palavra. 

Não foi um boa noite, um tchau, um seja feliz, não. 

Foi um OK. 

Tem hora que entre os muitos pensamentos que me veem fico relembrando as palavras que ele me dizia: "vc é minha vida, meu amor, minha companheira, minha professora, meu anjo protetor". Era assim que ele falava pra mim. Eu absorvia cada palavra e acreditava com tanta força nisso que seria capaz de matar a unha quem duvidasse disso. 

Hoje eu me pergunto, até quando essas palavras foram verdade? E foram verdade? Talvez durante um tempo sim...mas me diz como uma pessoa pode se sentir assim em relação a outra  e simplesmente riscá-la da sua vida desta forma? Não sei. 

Mas embora seja extremamente ruim isso tem um lado bom. Reforça em mim a vontade de seguir em frente...de tocar a vida...é o famoso fim das ilusões. 

Em outros tempos eu estaria escrevendo e chorando. Hoje não.

Estou escrevendo um tanto quanto triste mas sem lágrimas. 

Os dias tem sido de muito trabalho e o estresse tem me causado muita dor de cabeça. Tenho tomado remédio para a dor de cabeça e acho que ele tem me feito dormir melhor. Enfim, a cabeça ta ruim mas os pensamentos estão melhores e como sempre digo: "Vamo que vamo".

:D

Auto-explicativo.

Não tenho ideia se a frase de fato é de Bob Marley mas seja de quem for disso tudo em pouquíssimas palavras:

Monalisa

Sabe esse sorrizinho da Monalisa de Da Vinci? 

Pois é, por mais que eu me esforce em fingir naturalidade, sempre fico com o sorrizinho da Monalisa na cara quando fico sabendo que ela fez raiva nele...rs...rs...rs...rs...rs...rs...rs...rs...

Luto

Esperei ficar melhor pra  continuar a escrever. 

Hoje to bem. 

To calma, tranquila. 

Escancarei tudo pra todo mundo. Antes as pessoas que não me eram próximas não sabiam e nem todo mundo na família sabia o motivo de não estarmos mais juntos. Achavam que era um briguinha boba. Falei. De modo geral o sentimento era de decepção, pq a imagem que as pessoas tinham era que ele era "louco por mim". Já era hora e eu falei.

Como diz a especialista formada em amigologia "eu precisava viver o luto"..kkkkk...minha amiga fala cada coisa que não sei da onde ela tira isso...kkkkkk. Enfim foram dias difíceis mas estou melhorando...

No dia seguinte minha cabeça tava explodindo e eu lotada de processos para analisar. Tomei um comprimido e muito suco, depois do serviço deitei e dormi até o o outro dia, não levantei nem pra fazer xixi...kkkk...praticamente um desmaio...kkkk. 

Depois já levantei melhor, sem olheiras e tal. 

Tenho evitado pensar na vida. Tenho enterrado a cabeça no trabalho e focado nisso. Em casa to agarrada às redes sociais. Tem muita bobagem na internet e o povo é muito criativo nas coisas engraçadas que postam. Ta me distraindo. Mas notei que to mais sensível também. Em uma dessas postagens do facebook vi um video em que o Papa Francisco pára o veículo na beira da estrada para cumprimentar uma família que ficava lá todos os dias para acenar e tentar receber a benção do Papa. Conseguiram. Ele desceu, abençoou a família e uma pessoa que me parece era deficiente. Vi o vídeo e chorei. Me emocionei. Mas foi bonito mesmo. 

A única coisa que tem me incomodado um pouco é a vontade que tenho sentido de beber. Fui almoçar em um restaurante italiano,  pedi uma taça de vinho acompanhar a massa. Quando vi já tinha tomado três taças e tinha que voltar para o trabalho... Fui irresponsável. Consequência: Fui pra casa. Tive medo de voltar e analisar errado algum processo e prejudicar meu empregador ou meu cliente. To me policiando mas ta difícil. A noite sinto muita vontade de tomar alguma coisa pra pegar rápido no sono. Não quero tomar remédio, calmante ou coisa assim mas também não quero ficar dependente do vinho pra dormir. Vou esperar mais essa semana, se continuar assim vou tentar ajuda com um profissional. Espero não precisar mas se for o caso não me envergonho de tentar. 

Vamo que vamo. Um dia de cada vez.

:D

Enfim...O FIM!

Enfim, o fim...

Escolhi a data de hoje por que hoje é aniversário dela.

Como a vida é  cheia de contrastes enquanto eu choro de dor, ela chora de alegria pelas flores que recebeu dele. 

Ele sabe fazer uma mulher se sentir especial...

É. 

O peito ta doendo, to chorando e pedindo a Deus ajuda e forças. 

Fiquei pensando no que escrever na lápide e fiquei observando a escultura do anjo que escolhi...pesquisei sobre ela no Google e encontrei o trecho abaixo que reflete bem o que meu inconsciente queria quando escolheu esta imagem:

O anjo da dor. 

"...O anjo está ajoelhado diante de um pedestal, com a cabeça apoiada sobre o braço, enquanto  chora com o rosto escondido. Algumas flores de pedra são espalhadas na base do pedestal, como se o anjo tivesse deixado  cair  pela dor em um momento de desespero. Mesmo as asas, que normalmente estariam altas, retas e expostas, são, tristemente, encurvadas sobre as costas do anjo, dando a impressão de que perdia a esperança. O corpo está totalmente abandonado a sua dor e o sentimento que a obra transmite..." (http://andreagmpasin.blogspot.com.br/2013/07/anjo-da-dor.html).

Aí percebi o que eu queria escrever na lápide:

ESPERANÇA é o que estou sepultando aqui hoje. 

Desde o dia 02/02/2012  quando ele decidiu se envolver com ela, eu acreditava que tudo era um pesadelo e depois de muito sofrimento eu iria acordar e ficar feliz por ter sido apenas um sonho ruim. 

É, não tem jeito, no fundo a gente fica sempre com a esperança de que ele vai se arrepender e voltar pra gente...de corpo, alma e coração...Mas ele foi egoísta demais pra pensar na gente, em nós dois. Optou por viver outra história e me deixar pra trás...Fico muito triste em depois de tanto tempo juntos ver que ele simplesmente me deixou pra trás sem o menor arrependimento...

Bom, a essa altura as lágrimas já são inevitáveis...

É aquele momento que minha amiga chamou de "hora de baixar o caixão na sepultura". Ai Deus como ta doendo...to tremendo e chorando muito...

E eis que começam a jogar a terra...e eu to olhando pra ver pela última vez nem que seja a pontinha do caixão...e ta doendo cada vez mais...

Pausa para mais uma taça de vinho...Hoje vai a garrafa inteira por que sei que não vou conseguir dormir...

Ta dificil mas vou em frente...

As pessoas confundem muito as coisas e acham que um amor só se cura com um novo amor...

Ledo engano. 

Se era amor não haverá substituição. NUNCA. Só se ama uma vez na vida...daqui vinte anos quando eu o vir, sentirei o mesmo frio na barriga, olharei timidamente para o lado e deixarei o brilho dos meus olhos falarem por mim. Não tenho vergonha em dizer. EU AMO este homem. E vou amá-lo para sempre. 

Se vou ter outra pessoa na minha vida?

Vou.

Vou gostar desta pessoa, me envolver, me apaixonar, mas amar? Não. Vou fazer o possível pra fazer a pessoa feliz e vou esperar que ela me faça também, mas amor é o que sinto por ele. E não é algo que eu ache que vá se repetir...

Aqui jaz a minha esperança de que um dia seríamos um casal novamente...

Mas em contrapartida espero que aqui jaza também toda decepção de esperar por algo que nunca veio. 

Aqui jazem as decepções e frustrações...

Vou ficando por aqui hoje...não consigo mais digitar...to parecendo um bêbado conversando e chorando com o garçom no fim da noite...depois com mais calma eu volto e termino o que queria dizer...Hora da cal...