terça-feira, 30 de dezembro de 2014

2015

Que venha 2015. 
Hoje tirei o post para conversar um pouquinho com Deus. Normalmente mais agradeço do que peço a Ele as coisas, mas hoje decidi pedir. 

Pedir com todas as forças, com todo coração.

-  Deus misericordioso tem compaixão de mim no ano que se inicia. Sei dos meus erros e sei que muitas das minhas dores são resultado de escolhas minhas mas, tem compaixão Senhor. 
Me ajuda a seguir em frente, me ajuda a esquecer e se não for possível isso, Senhor, ARRANCA este AMOR do meu peito, do meu coração. Ajude-me Senhor a cercar minha vida de pessoas que me querem bem e se esforçam por me fazer feliz. Que eu sinta Senhor este esforço e felicidade. 
Que volte a amar e me sentir amada. E quando digo isto, não estou me referindo ao sentimento entre um homem e uma mulher, mas, amar e sentir o amor dos meus amigos e parentes. Sei que estas pessoas me amam muito Senhor, mas, não consigo me sentir querida e muito menos retribuir a tanto amor e carinho.
Alivia meu coração para que ele se abra a tudo de bom que me cerca e retribua com o mesmo carinho e sinceridade a todos que o mereçam Senhor. 

Que 2015 seja um ano de vitórias!!!

Amém. Amém. Amém.

Aos que sofrem, meu desejo de alento.
Aos que choram, meu ombro amigo.
Aos que amam e sofrem com todo o amor que trazem no peito, meu sincero desejo que tudo se ajeite e a dor diminua.

Aos amigos que aqui fiz meu muito obrigado por todas as palavras de carinho e apoio. 

E que venha 2015, que com a graça de Deus há de ser melhor.

Fiquem com Deus e até o ano que vem.

domingo, 21 de dezembro de 2014

Um natal diferente...

Este ano vou viver um natal diferente...
Diferente sobre vários aspectos. 
Primeiro por que decidi ir aos Correios buscar uma cartinha para presentear uma criança. 
Foi diferente. Nunca me imaginei fazendo isso..rs..rs..rs...Gostei da experiencia e com certeza vou repetir. Ele já havia feito e me falado que era muito bom e, até então eu não tinha feito. Foi muito bom. Descobri que tem amor demais neste peito meu pra ficar assim, guardadinho, escondido em meio a dores e dessabores da vida. E esta descoberta foi boa também. 
Outro aspecto diferente foi não partilhar nada deste momento com ele. 
NADA. 
O que vou fazer, onde vou ficar, com quem, presentes comprados, amigo oculto, etc. 
NADA. 
Não procurei saber também o que ele vai fazer ou deixar de fazer da vida dele neste período. 
To cercada de amigos e parentes que têm me transmitido tanta energia boa que não estou tendo tempo para minha auto-piedade...rs..rs...rs...
"Bora" fazer compras que o Natal ta chegando. 
Pra quem não tem como ir as compras pq as contas estão apertadas fica a dica: Se "embola" com seu povo, junta todo mundo e taca água no feijão. Por que o mais importante e precioso que temos é imaterial. É o abraço, o beijo, o aperto de mão daqueles que se importam com a gente e não tem dinheiro que pague isso. 
Fiquem com Deus. 
Um ótimo natal e um ano novo repleto de bençãos para todos nós.

Vamo que vamo. 

Ano que vem vai ser melhor.

:D

domingo, 7 de dezembro de 2014

Amigos???

Amigos???
Acho que não.
Durante um tempo eu achei que nós dois pudéssemos ser amigos, mas, descobri que não.
Não tem jeito. 
Vê-lo conversar com ela mesmo que seja via sms/torpedo/whatsapp acaba comigo. 
Sinto ciúmes. 
Fazer o quê??? Sinto mesmo. 
Fico com raiva, chateada, sei lá o que. Não sei pq mas me sinto assim. E isso me magoa. 
Então decidi que não dá. 
É cada uma na sua e pronto. Morro de preocupação com ele, com o que acontece a sua volta, sua vida, sua família e tal mas decidi não me envolver mais. Pode ser temporária esta decisão? Pode sim. 
Pode ser definitiva? Pode sim. 

O futuro a Deus pertence.
Vamo que vamo. Um dia de cada vez.

:D

sexta-feira, 28 de novembro de 2014

Viver sem...

Tem coisas que ainda não aprendi a viver sem...e sexo é uma delas...rs..rs...sexo é bom, sexo é vida...kkkkkk....to vendo muita tv....kkkkk...

Brincadeiras à parte, mas é verdade. 

As vezes sinto falta do amor que a gente fazia, ou faz. 
É.

Não me orgulho mas também não me envergonho em admitir que quando to muito carente de tudo me deixo seduzir por ele. 



Mas até isso ta melhorando...rs..rs...Antes três, quatro dias na semana a gente fazia amor e nestes dias, quando me lembrava disso, eu ficava parecendo um cachorro que caiu do caminhão de mudanças...Andava de um lado para o outro sentindo que faltava alguma coisa, dava uma certa agonia. 

Hoje não.
Hoje sinto falta só algumas poucas vezes, tipo quando tava muuuuito feliz gostava de comemorar em uma deliciosa noite de amor. E ele sabe disso e ta sempre por perto nestas ocasiões...rs.rs...ai acabo aceitando as propostas indecentes dele. Exceto nestas situações de extrema felicidade (que têm sido raras) é que faço sexo agora. Não quero outra pessoa na minha vida. Não me sinto capaz de me atirar nos braços de um outro alguém. Nem mesmo sei como seria isso. Tem dia que penso nisso com um pouco de medo. 
Como será começar uma vida sexual depois de tanto tempo estando com um único homem?
Como será ter outra pessoa te abraçando, te beijando, te tocando...? Quando se namora vc não está nem aí pra nada..rs.rs..mas quando se divide uma vida é diferente. E até minha vida sexual era 100% moldada por ele, pra ele, pra nós. Segredos, intimidade, cumplicidade, parceria...(Não. Nada contra mas não tinha chicotinho de couro não gente.Calma ai na imaginação hein!)
Sou tímida, não tive muitos namorados e iniciei relativamente tarde minha vida sexual. 
Será que vou sentir o mesmo frio na barriga, o mesmo nervosismo da nossa primeira vez juntos?
Será que serei capaz de encarar um relacionamento onde já no primeiro encontro a pessoa espera que vc vá parar na cama dela? Pq é isso que ouço sobre os homens...rs..rs...
São muitas dúvidas... muitos medos... muita esperança de recomeçar... TUDO. 
Começar de novo de corpo, alma e coração.

Vamo que vamo. Um dia de cada vez.

sábado, 22 de novembro de 2014

Feito.

Feito. 
Enfim, fotos devidamente rasgadas... Pensei em ficar com algumas mas... achei melhor rasgar... e rasguei TODAS as nossas fotos. 
Foi difícil... mas necessário. 
Dói, mas ajuda a fechar o ciclo.

segunda-feira, 17 de novembro de 2014

Quase...

Hoje fraquejei...
Não consegui rasgar as nossas fotos. Na época não tínhamos câmera digital e tirávamos fotos e revelávamos o filme. Não consegui rasgá-las como eu tinha me proposto a fazer no dia de hoje. 
Amanhã tento de novo. 
Hoje não deu. Quase...mas não deu. 

Vamo que  vamo. 

:(

quinta-feira, 13 de novembro de 2014

A hora da mudança chegou

Demorou.
Eu sei.
Mas a hora da mudança chegou. Cada qual tem seu tempo e o meu foi mais longo, mas chegou. 
Tudo bem.
Este último final de semana era muito importante pra mim e pra variar ele fez questão de fingir que não sabia disso e só falou comigo no finzinho da noite. Tudo precisa de uma gota de água para transbordar e este final de semana foi a minha.
Ontem reuni tudo que era de papel que eu guardava há anos e rasguei. Todos os cartões de aniversários, todos os cartõezinhos de flores, voucher da primeira viagem, passagens de ônibus, etc. Sim, sou uma tola romântica que colecionava pequenas bobagens que tinham um grande simbolismo. Claro, chorei, mas um choro contido e de saudade, não de dor. Saudade de uma época em que eu me sentia muuuuito feliz mas que não existe mais. 
Sem melancolia. 
Tudo bem. 
Decidi pouco a pouco ir me desfazendo destas coisas pq quero que fiquem apenas na lembrança de um tempo bom. Não quero que tudo em volta me lembre o que já vivi, quero espaço nas gavetas, no guarda-roupas e na estante para colocar todas as coisas boas que irão me acontecer. 
Que ele seja feliz no caminho que escolheu, pq daqui pra frente vou procurar encher de flores o meu caminho.

:D



domingo, 2 de novembro de 2014

Por quanto tempo...

As vezes me pego pensando e me perguntando por quê algumas coisas me incomodam tanto. Ontem eu tava bem, me vestindo para uma festa, me maquiando e tal. Tava muito bonita mesmo mas...me deu um baixo astral...foi horrivel. Fiquei pensando nas coisas que ele havia me dito, fiquei me perguntando um monte de outras coisas e acabei triste. Quando vc se separa e odeia a pessoa acho que é mais fácil. Me da uma raiva quando penso neles juntos, na atração, no sentimento. Queria que fosse um tesão idiota e pronto mas quanto mais percebo que não é, que de fato ele esta apaixonado por ela me da um ciume, uma raiva, tudo aquilo que eu achava que já tinha superado volta e dói. 
É um saco isso!!!! 
Não entendo por que ele me procura, pq fala em reconciliação, em me conquistar novamente se ele esta com ela e pretende ficar com ela. 
Como é isso???  
Eu não entendo. 
Por que ele fala que me ama????? 
Por que ele fala que ama a outra também????? 
Como alguém pode ser assim???  
Hj eu to triste, chorosa, vi um video no facebook do papa parando para abençoar uma pessoa com deficiência e chorei. To aqui escrevendo e chorando. E eu tava tão bem. 
Não sei o que ta acontecendo comigo mas espero que passe logo...



domingo, 19 de outubro de 2014

Enfim...contato

Eis que ele me mandou msg no whatsapp.  
Queria muto dizer que foi indiferente mas nunca é. 
Queria do fundo do coração odiá-lo mas não consigo. Ele disse que me amava e que se eu o amava também não entendia pq não poderíamos recomeçar. Ele realmente não entende. Não vê tudo que já me fez, toda dor e tudo mais. Não minto quando digo que vou amá-lo para sempre, é verdade, vou sim. Ele é e sempre será o grande amor da minha vida. Mas não dá pra passar a vida amando sozinha. Eu entendi isso. Ele não sabe amar na mesma  proporção que é amado. Eu já entendi isso. Tudo bem. Sem briga. Sem problema. Só optei por viver só, optei por não ser verbalmente agredida, optei por não ser mais traída, pq eu sei que sempre que ela quiser estar com ele, ele vai estar com ela...Na verdade não optei...apenas desisti. Foi isso.Desisti de tentar insistir em fazer dele algo que ele não consegue ser. Decidi seguir em frente e eu disse isso a ele. E quero focar nisso. Quero seguir em frente. Levar minha vidinha do meu jeito simples de ser mesmo, to aproveitando as férias para fazer a banalidades que nunca fiz e parte de não ter feito deve-se a ele. Por causa dele eu não tinha tempo para mim, para minha familia, para os meus amigos...Agora to administrando melhor as coisas. E to bem, graças a Deus.


quinta-feira, 9 de outubro de 2014

1 mês


E eis que chegamos ao nosso primeiro ¨mesversário"  de isolamento. 
É. 
Um mês inteiro sem nenhuma forma de comunicação. 
Nada de celular, sms, whatsapp, e-mail...nada. 
O que há de diferente nesta situação é que mesmo quando a gente brigava feio eu sempre ficava aflita por ele ficar sem falar comigo.

Mas desta vez ta diferente. As vezes me pego pensando se ele ta bem, se a cabeça ta doendo, se apertou ou tirou o aparelho e tal. Penso sim. E torço para que esteja tudo bem...Torço para que a cada dia eu continue melhorando... melhorando... melhorando....





segunda-feira, 29 de setembro de 2014

Sozinha

Minhas férias estão chegando...vai ser a primeira vez que tiro férias "sozinha". Sem me preocupar com as férias dele, a folga, sem planos para dois. To achando estranho mas...vida que segue.
Este mês me segurei muito, mas muito mesmo para não mandar um sms, uma msg no whatsapp, etc. Foi difícil pq sei que ele fica meio tristinho toda aniversario de morte do pai dele. Eu queria ter dado aquele colinho, aquele ombrinho...mas fiquei firme na minha decisão de não fazer contato com ele. O dia que ele trocou a foto do whatsapp quase morri de vontade de elogiar. Ele tava lindo. A vida inteira falei pra ele tirar foto sorrindo e ele nada. Agora ele tira...rs..rs...então ta né...rs..rs..fazer o que? No começo a gente acha impossível seguir sozinho...mas com o tempo, com as atitudes do outro e tudo que vai acontecendo a gente percebe que sim, é possível seguir sozinho. E foi esta a decisão que tomei. Seguir sozinha. Um dos primeiros pensamentos que passa pela cabeça de alguém que foi traído é: Vou pagar na mesma moeda. Mas quando a cabeça esfria a gente pensa: Nunca mais vou permitir que façam isso comigo de novo. Eu simplesmente decide seguir sozinha. E me permito mudar de ideia se for o caso. 
Não sei se foi Sócrates quem de fato disse isso mas...são sábias palavras..rs..rs.....

segunda-feira, 15 de setembro de 2014

Tribalistas...

Hoje escutei a música Velha Infância - Tribalistas. Não teve como não me lembrar que era exatamente assim:






Era. O tempo do verbo esta certinho. Era assim. Ele era a primeira coisa que eu pensava logo ao acordar e a última ao me deitar. Estranho constatar este fato mas, hoje, a última coisa em que penso quando deito é nas coisas que fiz e que tenho que fazer no trabalho e, assim que acordo trato de repassar tudo para não me esquecer de nada. Mas não vou mentir e dizer que não vejo se ele me deixou alguma mensagem no whatsapp e na caixa de entrada do celular...mas a ansiedade ta diminuindo...e eu acho que isso é bom. 
Uma vez eu disse isso a ele e de fato é o que eu acredito:
O amor é eterno e vou amá-lo para sempre. Mas a vida segue, as pessoas seguem adiante e vou seguir também. O tempo é um santo remédio e se encarrega de dar a cada coisa o peso que ela tem. 
E assim vamos vivendo...

domingo, 7 de setembro de 2014

Carência...

Hoje acordei carente. Carente de atenção, carente de afeto, carente de sexo...carente. Hoje eu acordei carente. Ai fui assistir um filme que se chama: ELA. Lindo o filme. Lindo o amor. Diferente do que acontece no filme em que o sistema operacional é exatamente o que o usuário quer e espera que ele seja, fiquei lembrando do início do nosso namoro. Eu, uma mulher madura e cheia de experiências ruins na vida, ele um menino mimado começando a viver as intempéries da vida. Ciumento, egoísta, birrento, brigão...rs.rs..e eu lá, calma, serena, tentando entender o que se passava na cabeça dele...rs..rs...Se fosse se analisar comportamento, a gente tinha tudo pra não dar certo e estranhamente quanto mais a gente brigava mais a gente se apegava um ao outro. Mais queria ta junto, mais queria se falar, se ver, se ter...loucura né...rs...

Recomendo o filme. Muito profundo e é para fazer pensar mesmo. Ou, sentir mesmo.

:D

quarta-feira, 3 de setembro de 2014

Paz...

Paz...
A paz invadindo meu coração...
To em paz. To bem. Graças a Deus.
Mesmo que dure só o dia de hoje já fico feliz por estar em paz. To me sentindo bem.
:D

quinta-feira, 28 de agosto de 2014

Imagem


Hoje vi esta figura no google e me vi nela. 

To me sentindo assim. Meio longe e meio perto dele.
Estamos nos falando mais. Ele esta mais próximo. 
O que isso significa? 
Não sei. 
Mas tê-lo por perto me faz bem e é em mim que to pensando nesse momento.

terça-feira, 19 de agosto de 2014

Sinceridade

Ontem, depois de muito tempo nos falamos. 
Fiquei surpresa com as palavras dele. 
Pela primeira vez ele assumiu a canalhice dele neste processo todo. Descreveu de maneira muito clara tudo que me proporcionou de dor e disse que, de fato, hoje ele via o quanto eu nunca fui merecedora disso. 
Senti que ele foi realmente sincero. 
Teve uma hora que ele falou: "Vou tentar te fazer feliz". Na hora meus olhos se encheram de lágrimas por que deste de o início disso tudo, ou seja, nos últimos dois anos e meio eu esperava ouvir isso dele. Depois eu senti que ele percebeu o peso da frase e foi tentando contornar, falar de um jeito que não lhe desse tamanha responsabilidade. Meu conceito de amar sempre perpassou por fazer o outro feliz. E quando ele se dispôs a fazer isso... se arrependeu e voltou atrás. 
Tudo bem. 
Estou tão calejada, que estas coisas já não doem. Não tenho mais expectativas...
E cada dia tenho mais a certeza de que fiz a coisa certa ao me dar o tempo que fosse necessário pra mudar a minha vida...

As mudanças estão chegando...mudando por dentro, mudando por fora...

Vamo que vamo!

:D  

sábado, 16 de agosto de 2014

Um mês depois...

Um mês depois de ficarmos sem nos falar trocamos hoje mensagens pelo whatsapp. Embora a maioria tenha sido banalidades do dia a dia, acabamos falamos sobre nós. Confesso que to com saudades dele.
Destas conversas do dia a dia...do carinho...do sexo...Quando ele aparece eu balanço...toda minha convicção vai embora, ai eu tenho que ficar repetindo pra mim mesma o tempo todo: SEJA FIRME. SEJA FORTE. To sendo, mas só eu e Deus sabemos a que duras penas viu. Hoje eu to carente. Muito carente. To ouvindo musicas românticas da década de 1970, 80.Não to com vontade de sair. Vou fazer pipoca e tomar com suco. Comprei um vinho no mercado mas não vou tomá-lo. Vou ficar bem. 
 



Just Once - James Ingram

I did my best,
but I guess my best wasn't good enough
'cause here we are back where we were before
seems nothing ever changes
we're back to being strangers
wondering if we ought to stay or head on out the door

Just once
can't we figure out what we keep doing wrong
why we never last for very long
what are we doing wrong.
just once
can't we find a way to finally make it right
to make the magic last for more than just one night
if we could just get to it
I know we could break through it.
Ohh ohhh

I gave my heart
but I think my heart may have been too much
'cause lord knows we're not getting anywhere
seems we're always blowing
whatever we've got going
and it seems at times with all we've got
we haven't got a prayer....

Just once
can't we figure out what we keep doing wrong
why the good times never last for long,
where are we going wrong
just once...
can't we find a way to finally make it right
to make the magic last for more than just one night
i know we could break through it
if we could just get to it

(Bridge)
Just once, I want to understand.....
why it always comes back to goodbye;
why can't we get ourselves in hand
and admit to one another
we're no good without each other
take the best and make it better
find a way to stay together

Just once.....
can't we find a way to finally make it right...Ohhhh
to make the magic last for more than just one night
i know we could break through it
if we could just get to it


Just Once.....
Ohhhh, we can get to it
Just Once.....

sábado, 2 de agosto de 2014

Situação dificil...

Ontem vivi uma situação muito difícil. Estou com uma espinha no ombro e a alça do sutiã tava pegando bem em cima desta espinha, ai eu desloquei a alça do sutiã para tirá-la de cima da espinha. Então o cliente que eu atendia falou assim:
- Não faça mais isso. 

Eu perguntei:

- Isso o que?
Ele:
- Mexer no sutiã na frente de um homem.
Sinceramente foi uma coisa tão despretensiosa e rápida que eu nem tinha me dado conta até então.
Eu disse:
- Desculpe-me, estou com um machucado no ombro e estava me incomodando.
Ele disse:
- Entendo. Mas você nunca vai saber se há ou não um tarado a sua frente,  você tem um colo lindo, e sutiã branco na pele morena mexe com qualquer um.
Ele disse isso me olhando no olho. 
Gelei. 
Pedi desculpas novamente, finalizei o atendimento meio que no piloto automático. Nem sei se falei mais alguma coisa pq as palavras dele se repetiam na minha cabeça. O cara saiu e fiquei pensando naquele segundo em que levei a mão na alça do sutiã. Sério, foi 1 segundo, não mais que isso. Senti medo. Ai senti falta dele...É estranho mas me sentia protegida com ele, mesmo que ele estivesse apenas do outro lado do celular. 
Saber que ele estava lá me fazia me sentir segura...
É muita coisa pra aprender a viver sem...vamo que vamo um dia de cada vez...


segunda-feira, 28 de julho de 2014

Samba


Este final de semana fui ao samba com meus amigos. Foi muuuuito bom. Muito bom mesmo. Mas, infelizmente acabei ficando um pouco pra baixo em alguns momentos porquê toda vez que tocava um sambinha de raiz eu me lembrava dele. Ele gosta muito.To tentando não pensar nele durante o dia, to me entulhando de trabalho mas tem hora que falha. Que as coisas e/ou as pessoas me fazem lembrá-lo. Me incomoda mas é assim mesmo. 

Normal. 
Mas o mais importante aqui foi eu ter ido e me divertido. Aos poucos as coisas vão se ajeitando. 
Se Deus quiser...

quinta-feira, 24 de julho de 2014

Opinião alheia

Tem quase duas semanas que não trocamos um único sms. 
Se estou mal com isso? 
É chato, é ruim porque representa uma mudança muito grande mas confesso que estou bem. Surpreendentemente bem. 
Já sofri e já chorei demais. 
Sei que terei altos e baixos mas decidi não me importar mais com a opinião dos outros. Já ouvi muitos dizerem que sou boba, que faço tudo que ele quer, do jeito que ele quer, que sou um joguete, um brinquedo, manipulada por ele e tal. Por várias vezes agi seguindo a opinião alheia e no final me vi perdida. Então percebi que cada pessoa tem que lidar com suas dores do seu próprio jeito. Diferente de outras mulheres que simplesmente pegam as coisas e vão embora, sem olhar pra trás, eu...eu precisava de mais tempo...precisava de mais dor, de mais decepção pra conseguir. 
Hoje eu sei...este tempo em que me permiti seguir com ele parcialmente ao meu lado, nisso que ele chamou de "sem compromisso", só me fez fortalecer. Eu não soube ficar sem ele quando sofremos um rompimento súbito, foi dor demais,  medo demais, solidão demais...Entendi finalmente que eu precisava de mais tempo do que as outras mulheres pra conseguir seguir com minha vida. Perdi a vergonha de admitir que precisava de mais tempo e me estou me dando este tempo. Estou mais forte e mais firme. Antes eu ficava apavorada com a ideia de que este ciclo de nossas vidas estava chegando ao fim. Hoje eu entendo que as coisas são assim...nem sempre tudo acontece como gostaríamos, nem todos os nossos planos e sonhos serão como almejamos...
É vida que segue...


domingo, 6 de julho de 2014

Mudanças...

Minha vida ta bem diferente. 
Meus sentimentos estão bem diferentes. 
Em outros tempos eu estaria aqui escrevendo sobre as lágrimas que derramei a noite toda, mas não. Não tenho chorado, pelo contrário, estou me sentindo estranhamente bem.
Claro, tenho saído bastante, me divertido e to o tempo todo cercada de carinho. Carinho da minha família, carinho dos meus amigos e isso tem sido primordial para reforçar que é possível sim, recomeçar.
Mas não é recomeçar um relacionamento. Recomeçar uma vida. 
Estou ampliando meus horizontes. Procurando fazer coisas que há muito tempo não fazia e principalmente me permitindo sensações e sentimentos que eu tinha abandonado por causa dele. Coisas bobas como  não olhar o relógio a cada 5 minutos quando estou com minhas amigas pra não demorar a chegar em casa. Mas quanto mais eu reparo que estou perdendo estes hábitos mais me dou conta de que essa falta de compromisso veio para me ajudar e não atrapalhar como num primeiro momento eu havia entendido.
Ainda não sei o que estas mudanças querem dizer mas, por enquanto pelo menos, estão me fazendo bem. E, eu acredito que farão mais e mais...


sexta-feira, 20 de junho de 2014

Acho que entendi...

Acho que entendi. 
Fiquei me perguntando pq a vida tava fazendo isso comigo? Pq tava me colocando nessa situação de "sem compromisso" com ele. Mas ai eu entendi. Não tenho que mal dizer o que ta acontecendo pq é isso que eu preciso...TEMPO. Eu preciso de tempo pra me acostumar com as coisas. Um corte súbito me causa muita dor e fraquejo sempre mas, se aos poucos ele for se afastando, eu vou me afastando também e quando eu assustar já vou estar acostumada a não tê-lo por perto e a total separação vai ser mais fácil pra mim. Portanto só tenho a agradecer.


quinta-feira, 19 de junho de 2014

Decepção


Decepcionada. 
Tive uma conversa com ele e no final sai decepcionada. Eu achava que ele queria voltar...que queria recomeçar...mas no fundo ele só quer deixar as coisas como estão. Nossos encontros esporádicos...um relacionamento sem compromisso um com o outro.
Me tratar como eu mereço ser tratada sem cobranças mas sem ser cobrado tb. 
Será que ele não vê que esta me oferecendo menos do que eu tinha antes????????????? 
Eu acho que eu sou muito boba mesmo...


sábado, 7 de junho de 2014

Preciso ter forças...

Preciso ter forças para resistir...pq não quero estar separada dele e ao mesmo tempo fazendo amor com ele. 
É difícil. 
Ele sabe me seduzir e sou muito fraca quando se trata dele. 
Mas não quero que seja assim. 
E vou lutar pra que não seja. 
Eu não mereço isso. 
E decidi não aceitar nada menos do que eu mereço. Ta sendo difícil mas eu vou vencer isso também.
Letra perfeita essa... 


Grito de alerta - 


Gonzaguinha

Primeiro você me azucrina
Me entorta a cabeça
Me bota na boca
Um gosto amargo de fel...
Depois
Vem chorando desculpas
Assim meio pedindo
Querendo ganhar
Um bocado de mel...
Não vê que então eu me rasgo
Engasgo, engulo
Reflito e estendo a mão
E assim nossa vida
É um rio secando
As pedras cortando
E eu vou perguntando:
Até quando?...
São tantas coisinhas miúdas
Roendo, comendo
Arrasando aos poucos
Com o nosso ideal
São frases perdidas num mundo
De gritos e gestos
Num jogo de culpa
Que faz tanto mal...
Não quero a razão
Pois eu sei
O quanto estou errado
E o quanto já fiz destruir
Só sinto no ar o momento
Em que o copo está cheio
E que já não dá mais
Pra engolir...
Veja bem!
Nosso caso
É uma porta entreaberta
E eu busquei
A palavra mais certa
Vê se entende
O meu grito de alerta
Veja bem!
É o amor agitando o meu coração
Há um lado carente
Dizendo que sim
E essa vida dá gente
Gritando que não...(2x)

terça-feira, 3 de junho de 2014

Vida que segue...I

É. 
Vida que segue.
Pus parte I pq ate que to tendo bastante coisa pra escrever mas to sem tempo. 
Nesse intervalo entre a última postagem e hj devo confessar que sucumbi a tentação e me entreguei a ele. A pior parte é que foi muito bom. aliás, sempre é. Mas nada mudou. Seguimos separados como nunca estivemos. 
Tudo bem. 
Vida que segue é uma coisa que ele mesmo costuma dizer, então to usando aqui.
Tenho trabalhado muito e tem acontecido umas coisas muito loucas na vida..rs..rs..se achar conveniente depois eu conto aqui...Mas o mais importante é que estou bem. Melhor até do que imaginei. 


quarta-feira, 21 de maio de 2014

Coisa esquisita...rs..

Hoje o que aconteceu foi no mínimo esquisito...
Eu tava justamente pensando em como ele tinha me deixado de lado, na verdade tava pensando na facilidade que isto tinha acontecido. Pq ele não me mandou mais um simples sms. Não fazia questão nem de saber se eu tava viva. Ai de repente no whatsapp chega um msg dele. Justamente na hora que eu tava pensando sobre isso a msg chegou. Estranho né. Não posso negar. Fiquei feliz.  Foi bom saber que embora esteja enfrentando problemas sérios ele esta bem.  Trocamos meia dúzia de msg. Bateu saudade...do fundo do meu coração, desejo sim que ele seja feliz. Tem hora que da tristeza, raiva, mas quero mesmo que ele seja feliz.
To lutando muito pq não quero me revestir de pensamentos e sentimentos negativos. 

Quero e preciso viver em paz!

Vamo que vamo...

domingo, 18 de maio de 2014

Mudanças...

Confesso que eu nunca prestei atenção na letra desta música...mas, é o meu momento, são meus pensamentos e meus sentimentos. 
Hoje estou mais forte do que ontem e com certeza mais fraca do que amanhã. To confiante e bem melhor. 
Vamo que vamo...programando as mudanças....

Mudanças

Vanusa

Hoje eu vou mudar
Vasculhar minhas gavetas
Jogar fora sentimentos
E ressentimentos tolos.
Fazer limpeza no armário
Retirar traças e teias
E angústias da minha mente
Parar de sofrer
Por coisas tão pequeninas
Deixar de ser menina
Pra ser mulher!
Hoje eu vou mudar
Por na balança a coragem
Me entregar no que acredito
Pra ser o que sou sem medo.
Dançar e cantar por hábito
E não ter cantos escuros
Pra guardar os meus segredos
Parar de dizer:
"Não tenho tempo pra vida
Que grita dentro de mim
Me libertar!"
(DECLAMANDO)
Hoje eu vou mudar
Sair de dentro de mim
E não usar somente o coração
Parar de cobrar os fracassos
Soltar os laços
E prender as amarras da razão!
Voar livre
Com todos os meus defeitos
Pra que eu possa libertar
Os meus direitos
E não cobrar dessa vida
Nem rumos e nem decisões!
Hoje eu preciso
e vou mudar
Dividir no tempo
E somar no vento
Todas as coisas
Que um dia sonhei
conquistar,
Porque sou mulher
Como qualquer uma
Com dúvidas e soluções
Com erros e acertos
Amor e desamor.
Suave como a gaivota
E ferina como a leoa
Tranqüila e pacificadora
Mas ao mesmo tempo
Irreverente e revolucionária!
Feliz e infeliz
Realista e sonhadora
Submissa por condição
Mas independente por opinião,
Porque sou mulher
Com todas as incoerências
Que fazem de nós
Um forte sexo fraco!
(CANTANDO)
Hoje eu vou mudar
Vasculhar minhas gavetas
Jogar fora sentimentos
E ressentimentos tolos.
Fazer limpeza no armário
Retirar traças e teias
E angústias da minha mente
Parar de sofrer
Por coisas tão pequeninas
Deixar de ser menina
Pra ser mulher!
Eu vou mudar!
Eu vou mudar!
Eu vou mudar pra valer!
Eu vou mudar!
Eu vou mudar!
Eu preciso!
Eu preciso mudar!

sexta-feira, 16 de maio de 2014

quinta-feira, 15 de maio de 2014

Fome...


Estes dias tenho estado meio pra baixo...pensando um monte de coisas e a maioria delas não é boa. Tenho sentindo fome também. To comendo muito. Sobremesa principalmente. Sei lá, acho que to tentando adoçar a vida. To amarga hj. Chateada. Fiquei pensando em tudo e conclui que todo mundo ta tocando a sua vida e só eu to aqui, tomando sorvete e bebendo vinho... Lembrando, lembrando, lembrando... Enquanto ele toca a vida dele do jeito que quer, ela continua com o namorado e pode transar com ele quando sentir vontade...e a vida deles segue...enquanto eu fico aqui pensando, pensando, pensando...

terça-feira, 13 de maio de 2014

Terceira tentativa...

Esta é a terceira vez que tento me despedir bloguinho...mas ta muito difícil...
To me sentindo quando vc leva alguém até ao aeroporto. 
Na hora do embarque, de dar adeus vem um aperto no peito...
Nem comecei a escrever e já to chorando...
Vai ser muito difícil...muito dificil....

terça-feira, 6 de maio de 2014

Encarando a realidade...

Nos últimos dias tenho tentado encarar a realidade com toda dureza que ela traz. 
Pensei muito nas últimas palavras dele e embora não conseguisse acreditar acabei entendendo e aceitando...Ele simplesmente me quer fora da vida dele. 
Tudo bem. 
Sem mágoas, sem brigas...
Ele não precisa mais de mim. Já esta estruturado, maduro, e vai ficar bem.
Eu também vou. Certamente vou levar mais tempo pra me adequar a uma série de coisas. 
Recomeçar é difícil. 
Ainda não tive tempo nem coragem de escrever meu texto final para o blog. 
É bloguinho, meu bloguinho. Meu companheirinho e amigo. Este pequeno espaço foi importante demais pra mim mas, infelizmente, minha história de amor chegou ao fim e sem ela não poderei mais escrever as dúvidas, anseios, dores e poucas alegrias de uma mulher que foi traída. Mas não quero me despedir agora. Agora deixo uma mensagem que encontrei na internet e que retrata bem meu momento atual. Não sei se esta pessoa é de fato o autor mas...to pensando em talvez um novo blog, mas desta vez, sobre mim.














quarta-feira, 30 de abril de 2014

É bem assim

É bem assim mesmo...


Eu me esforcei tanto...tanto...tanto. Tenho a consciência tranquila por ter feito o meu melhor. Fiz tudo que estava ao meu alcance...todo o esforço que pude empreender...



terça-feira, 22 de abril de 2014

Fênix

A fênix é um pássaro da mitologia grega que, quando morria, entrava em auto-combustão e, passado algum tempo, renascia das próprias cinzas. 
Outra característica da fênix é sua força que a faz transportar em voo cargas muito pesadas e se transformar em uma ave de fogo.
Teria penas brilhantes, douradas, e vermelho-arroxeadas, e seria do mesmo tamanho ou maior do que uma águia. 
No final de cada ciclo de vida, a fênix queimava-se numa pira funerária. 
A vida longa da fênix e o seu dramático renascimento das próprias cinzas transformaram-na em símbolo da imortalidade e do renascimento espiritual.

http://pt.wikipedia.org/wiki/F%C3%AAnix

sábado, 19 de abril de 2014

Último DR?


Acho que neste final de semana tivemos o último DR (Discutindo a relação). Coloquei pra ele tudo que estava me incomodando e pq eu estava afastada dele deste a última discussão. Eu disse que não merecia nada daquilo. Confesso que me surpreendi com o que ele disse. Quando iniciei este diálogo eu tinha algo completamente diferente em mente mas, se foi assim que as coisas correram era pq deviam correr desta forma mesmo. Ele me disse entendia e que não voltaria a tocar neste assunto novamente. Hj pela manhã ele me disse que "chegou a hora de ele aprender a caminhar sozinho e viver sem carinho, amor e proteção". 

Agora eu to aqui, ouvindo minha coletânea dos anos 80 (internacionais) e chorando...

Não sei colocar em palavras o que estou sentindo...e não sei o que a vida esta guardando pra nós.

Não me sinto no inferno...não me sinto no paraíso...



Páscoa é renascimento, talvez amanhã eu comece a renascer...